Людям прохожим, и вообще

Оригинал взят у marina_ka в Людям прохожим, и вообще
Однажды у нашей БабыЖени совсем съехала крыша.
То есть до этого она у нее просто посвистывала - то ей помстилось, что у нее какие-то таинственные ху украли таз свежесобранных помидор, а она как раз солить собралась. На минутку - в феврале, и наша БабЖеня никогда ничего не солила, все ДедаВася из обкомовского буфета всегда приносил. То привиделись таинственные тени коварных похитителей пятилитровой кастрюли борща - пришли, борщ съели, кастрюлю вымыли и поставили на место, а она-то точно помнит - варила!
А тут по крупному начала мнимых понарошек по дому гонять, пугая Сережу образами бывших НянькиЛюськиных мужей. То ей один придет, гостинцев принесет, то другой опять выпимши барагозит в спальне, то третий вот опять носки разбросал. А ты тогда кто, Сережа?! Сережа, будучи до крайности ревнивым, потребовал от жены объяснений, а от современной медицины - обследования всей БабыЖени.
И вызвали мы психиатра. Напрягли все свои медицинские и административные связи, и приехал к нам самый хороший доктор по старческим деменциям. Приятный дядька лет 50-ти, в бороде-борментальке - добрый земский доктор. Вместо ридикюля, правда, потертый дипломат, ну да ладно уж.
Доктор неспешно пару часов беседовал с БабЖеней о разном, и затем вышел к нам - НянькаЛюська нас всех собрала по такому случаю, чтобы не брать на себя единоличное решение о пристройстве БЖ, есличо в геронтологическое-то.
Доктор выпил глоточек чаю, обвел ясным взором наши вопросительные лица, и спросил:
- Вот вы меня видите?
- А как жа дохтар! - дружно ответили мы.
- А меня-то и нет! - ласковым голосом ответствовал нам дохтар.
Как говорится, повисла неловкая пауза - мы все догадывались о такой штуке, как профдеформация, но с деформированными психиатрами до сего момента не сталкивались, и не знали, что делать с ними.
А доктор еще раз обвел нас внимательным взглядом, и пояснил:
- Реальность у вас с бабушкой теперь разная, привыкать вам надобно. Валерьяночку надо бы.
Провизоры и доктора в толпе родственников стали наперебой подточнять - в какой дозировке и как часто бабушке нужно давать валерьяночку, в какой форме - таблеточкой, настоечкой или вовсе отварчиком.
А доктор-то возьми и обруби:
- Зачем бабушке валерьяночка? Ей и так хорошо! это вы теперь принимать будете.

Мораль: у нас у всех разная реальность. И кого чужая реальность не устраивает - идите пить валерьяночку.

Будни тёмного мага...

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть!
(автор неизвестен)